#25

'Cause baby
I just want you to be free
To be all the things
You'd want to be
Anything you want to be

It's alright with me
Yeah

Part Time — It's Alright With Me

В кои-то веки за долгое время проснулся в 08:00. До этого вне зависимости от того во сколько бы я ни ложился просыпался в 16:00. Ещё насморк мучает, потому что отключили отопление и дома приходится ходить в двух халатах и четырёх носках. Но в сущности, на самом деле, что первому, что второму основная причина одна — в ночь понедельника я снова юзал.

Соседку окончательно выпустили из дурки и в первую очередь она приехала повидаться со мной. Я понимал чем это скорее всего кончится, но хотелось в очередной раз сделать в голове отметину, что и тут тоже ничего не изменилось, увидеть, что и тут всё становится только хуже. Ну и воспользоваться халявой. После месячного курса препаратов она была довольно шустрая, весёлая и экзальтировнная. Короче говоря, вела себя как под приходом. Мне было достаточно забавно смотреть на её дичайшую уверенность в том, что теперь то с ней всё в порядке. Она постоянно хотела что-то делать, закупила кучу оборудования чтобы бить татухи, хвалилась передо мной тем, что прочла в дурке едва ли не всю центральную полку «Читай города» (ну вы знаете, все эти заратустры, апельсины, посторонние и прочие гнёзда кукушек) да и вообще, что теперь у неё всё андер контрол, а впереди светлое будущее.

Я же просто сидел и молча глядел на неё подперев голову рукой и вспоминал эту знакомую непреложную уверенность в светлом будущем, которая меня посетила три года назад перед отъездом с севера и эту кратковременную, но яркую эйфорию по возвращению в родное село с севера, это дичайшее желание что-то делать и вообще жить. А потом ту огромную яму тоски в которую я свалился на три года сразу после того, как эйфория прошла. Как щас помню, как я в день когда розовые очки наконец треснули, шёл от сестры и её подруги после пьянки ранним утром под дождём и плакал всю дорогу до дома с мыслью, что ничего ничерта не изменилось, я всё тот же, а жизнь легче или лучше вовсе не стала — она вся такая же омерзительно абсурдная и это факт непреложный, нацепи ты на себя хоть сотню розовых очков. Всё равно придётся учиться жить именно в такой жизни и ничего ты с этим не сделаешь, разве что только приспособить себя, постараться выжать из неё что можешь да проижть её максимально интенсивно. Но тогда я ещё не особо об этом думал, а просто плакал пока шёл домой. Соседка же пока жизнью довольна, а глаза её горят.

На квартире в которую мы приехали была парочка, обоим лет по 19. Мальчик очень глупый, но злой, от того самоуверенный, девочка тоже глупая, но вроде хорошая, а потому чувсвительная. Мне в последнее время всегда жалко таких девочек, молодых, глупых, но хороших. Смотришь в эти глаза юные горящие, смотришь как они маются, как их что-то изнутри рвёт, но у них не хватает ещё ни опыта, ни знаний, чтобы объяснить что с ними происходит. Пытаются вроде как-то объяснить своё состояние статьями из интернет журналов, умными терминами и прочим, очень ръяно это делают, но верят в это только в тот момент, пока эти самые термины произносят, как мантру — сами то прекрасно понимают, что нихера это всё неубедительные объяснения. Вокруг же не находится никого, кто бы мог им помочь, только мальчики молодые, глупые и злые, которым до чувств этих девочек дела никакого нет, в особенности, если те девочки красивы, а потому всё становится только хуже. Грустно мне ещё и от того, что подобные картины всякий раз напоминают мне о К. и тем что с ней стало.

Стоит также отметить несколько интересных случайностей — с этой девочкой у меня был матч в тиндере три недели назад, но я ей ничего не написал и мы так и не пообщались. Три недели же назад у неё появился этот мальчик. А подсадила на наркотики эту девочку как раз таки моя соседка полтора месяца назад. Вот здравствуйте последствия ваших случайных действий, Артём Николаевич, дальше вас бегут.

Друзья мои узнав о том, что я там нахожусь, конечно же рады не были и С. позвонил мне в часов в 5 утра, мол Артемон Николаевич, вдумайтесь пожалуйста в происходящее, ты сворачиваешь куда-то не туда, да и вообще ты расслабился. Я в общем-то, отправляясь на ту квартиру учитывал лишь два своих мотива — желание в очередной раз поставить отметину, что и тут всё идёт по пизде, а ещё вырубить нахаляву говна. Расхлябанность же свою я чувствовал и до этого, С. лишь утвердил её своим звонком и запустил мою машину рефлексии. Сидя в ванной с телефоном в руках понять то я это понял и принял, а вот причин того от чего я расслабился вдруг в последнее время понять никак не получалось. Бродил только вокруг да около и чувствовал, что нахожусь сейчас в той точке, где находятся наркоманы после особо убедительных попыток бросить и НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — в той точке, где ты уже добился некоторых успехов, а потому вдруг решил, что можно позволить себе небольшую слабину. Обычно где-то в этой точке всё по пизде и идёт. Тем не менее в тот конкретный момент мысли мои не особо то торопились выстраиваться в какую-то логичную цепь — то и дело обратно проваливался в приход. Когда ребята уехали за добавкой позвонил другой своей подруге, чтобы попытаться удержать как-то мысль эту в голове и не упустить её. Проговорили с ней целый час, самое забавное было в том, что в данный момент она и сама чертила дороги прямо на телефоне. Разговор же тем не менее был полезен, потому что позволил мысль в голове удержать и укрепить. Практически удалось её за час разговора оформить и собрать, но не хватало какой-то детали, чтобы это всё окончательно закрепить.

Деталь же эта, как и всё самое лучшее, нашлась абсолютно случайно и вовремя. Когда мы с соседкой выходили из той квартиры в 11 часов я встретил прямо на выходе из подъезда своего очень старого приятеля. Как оказалось он сейчас живёт этажём выше, чем та квартира, где мы торчали. До знакомства с моими новыми друзьями это был самый талантливый из ребят, кого я только знал живьём. Единственный человек из тех, кого я знаю лично и достаточно близко, песни и стихи которого могли вызвать у меня эмоциональный отклик вплоть до мурашек. И вот он тут вот так вовремя. И что самое главное — он единственный из всех моих старых знакомых, у кого всё таки дела пошли хорошо. В тот правда конкретный момент что он, что я были в довольно в хуёвых состояниях — он уставший, я в раздумьях и на отходах, но встреча обоих в чувство привела. Мы с ним разговорились, соседка же начала довольно нелепо к нему подмазываться предлагая ему украсть каких-нибудь книг, еды или ещё чего-нибудь, пыталась хвалиться ему своими знаниями центральной полкой «Читай города», выёбываться своей ТЯЖЁЛОЙ ЖИЗНЬЮ или списком таблеток которые она когда-либо принимала. Х. таким не впечатлить, потому что он как и я видел достаточно хуйни, а уж в плане знаний он всё также является одним из умнейших ребят, кого я когда-либо знал, так что хер ты его «Читай городом» впечатлишь. Вдобавок мы оба пережили довольно похожую ситуацию. Оба вырвались из этой компании оставив там самое дорогое — я К., а он лучшего друга детства. Ни у него, ни у меня спасти никого не вышло. А потому мы оба смотрели на соседку с какой-то брезгливостью.

Я же в тот момент ещё отметил вдруг насколько же мерзко она сейчас выглядит. Вспомнил наше знакомство, когда она выглядела, как дочка Джима Джармуша — чистая кожа, стальные с мягким розовым отливом волосы поднятые вверх, розовая шуба, прозрачные очки без диоптрий, аккуратные чулки и строгие туфли. Т.е как картинка, в статике, это выглядело довольно убедительно и производило впечатление уверенной в себе девочки, единственное что смущало — это некоторая скованность движений, как когда ты надеваешь несвойственный своему внутреннему состоянию образ. А потому ведёшь себя несколько неестественно. Сейчас же сильно отросшие волосы натурального коричневого цвета без всякой укладки обрамляли довольно грязное лицо, колготки были дичайше изодраны, а из под пальто выглядывал купальник в лучших традициях какой-нибудь «Рейвории». Ведёт себя чрезмерно активно и заискивающе, раздражает. Это вот тот самый стиль какой-то грязной, уёбищной сексуальности, где ты выставляешь себя не как желанный плод, а как мясо, которое готово само на тебя наброситься и это выглядит жалко. Дочке Джима Джармуша не нужен купальник, драные колготки и ты, а потому ты хочешь её сам по себе. Тут же только хочется лишь отвернуться от подобной картинки. Тут в конце стоит отметить, что у многих моих знакомых наркоманок случалась подобная перемена во внешности и это в очередной раз подкрепляет мою недавнуюю мысль о том, что для зависимого человека (притом неважно от чего) внимание — это тот же стаф. Правда по мере деградации личности внимания искать становится всё сложнее, вот и выходят на сцену подобные блядские образы.

Мы с Х. довольно быстро от неё отделались и пошли прогуляться по городу. В очередной раз отмечу насколько же приятно общаться с человеком хорошим и не чувствовать горечи проёбанного времени. Когда он уехал, то я картинка в моей головое сложилась окончательно. Тесты, которые я над собой проводил последние два месяца, едва не сыграли со мной довольно злую шутку. Они дали мне чувство уверенности, но вместо того, чтобы оттолкнуться от этого плато из собственных успехов я решил прилечь на нём отдохнуть. Вдобавок же к этому, моя старая компания, пусть я и оторвался от неё, тоже сделала значительный вклад в мою потерю бдительности. Хоть я и испытываю к ним всем презрение, я всё же не перестал испытывать к ним всем жалость и эмпатию, т.е не перестал воспринимать их как людей. А потому я так и не перестал себя с ними сравнивать. Каждая встреча с ними вызывала у меня не только грусть, но и мысленную отметину, мол вот, и этого чёрта я переплюнул, как я хорош, как я хорош. Только вот под наплывом грусти на это «как я хорош» я особо внимания не обращал, а потому оно и ушло куда-то на задний фон, становясь лишь причиной чрезмерной самоуверенности, а не стимулом к новым свершениям каким-то. Сравнивать себя с этими дегродами — это тоже самое, как когда я играл в шахматы с пациентами дурки. Ты вроде и победил, но эй, твой соперник ферзя с конём путает. Т.е в подобной игре ты не можешь не выйти победителем, а потому так лестно в неё играть.

Стоит ещё отметить, что часть данного механизма я всё же понимал, но опять таки не хотел пристально это самую часть рассматривать, осознавая лишь некоторую часть. Каждая встреча с моими старыми знакомыми в сущности сама по себе всегда была такой игрой — они пытаются проверить тебя на вшивость, ты же показать им, что они хер собачий, а не люди. Они предлагают тебе выпить, стафф, пытаются выставить тебя в нехорошем свете и прочее, думая тем самым успокоить себя, если докажут, что ты всё ещё такой же как они. Я же сам механизм данной игры понимал, а потому позволял им себя угостить чем-либо и т.д, потому что был уверен в том, что для меня это капля в море, а моё нынешнее состояние непоколебимо. Т.е в сущности, если я сейчас перед вами в чём-то поддамся, то я всё равно остануюсь лучше вас, но ещё и выгоду с вас поимею, правда вы то поймёте это лишь на утро, когда проснётесь в своих ебучих притонах на головах друг у друга, а я в своей хате. Что мне до вашего мнения, если я вас за людей то не считаю.

Тут вот как раз ещё вырисовывается противоречие, потому что сравнивать то я себя с ними сравнивал, воспринимая их как людей, но когда дело доходило до выгоды, то я их в хер собачий не ставил и пользовался без зазрения совести. Т.е в сущности, охуенная такая эквилибристика у меня в голове происходила всякий раз — сперва воспринимать их как равными себе, чтобы получить удовольствие от своего превосходства, когда в сравнении они окажутся хуже, а затем уже перестав считать их за людей ещё и поиметь с них что-либо по возможности.

Сам же я в основном считал, что основная мотивация моя в желании их всех увидеть — это всего лишь посмотреть что с ними да как. На деле же лишь накормить свою самооценку, которая всё ещё еле дышит, в особенности в новых условиях, где я до многих ещё не дотягиваю. Короче как всегда не хочу признаваться себе в каких-то своих меркантильных мотивах. Хотя перечитывай я свой блог почаще, где я то и дело акцентирую внимание на том, как всё у моих старых приятелей хуёво и как я хорош, авось и заметил бы, что дело пахнет каким-то пидорством. Со стороны же это поди довольно явно видно было, хех.

Не мухлюйте, Артемон Николаевич, раз уж вы левелапнулись, то и ставьте себя в сравнение с ребятами, которых ещё только предстоит переплюнуть, а не с подобным мусором.

PS: самое смешное в этом посте вот чего. В #18-ой записи, ещё в начале самом апреля я писал:

«Однако на этой благостной ноте важно упомянуть одну важную деталь, в большей степени для себя даже. Многие наркоманы в периоды ремиссий и осознания своих проблем зачастую тоже приходят к первым реально существенным изменениям и им кажется, что они снова обрели утерянный контроль, а потому они обычно сразу после этого и срываются, потому что на радостях от успехов дают себе слабину, думая что ко всему готовы и т.д и т.п. Крайне важно об этом помнить и не расслабляться.»

Заметку себе что-ль где-нибудь у кровати оставить или на зеркале в ванной «ПЕРЕЧИТЫВАЙ ТЫ БЛЯДЬ БЛОГ ХВАТИТ ИЗОБРЕТАТЬ ВЕЛОСИПЕДЫ ПО СТО РАЗ ЗА МЕСЯЦ»

Немудрено так каждому инсайту то радоваться, с такой то памятью девичьей.