#23

Навсегда забыть где ты
Стоя у самого края
Свобода это гетто
Мне скучно не надо рая

макулатура — свобода это гетто

В последних постах я довольно часто писал о том, что я отбиваюсь от флешбеков с переменным успехом, но всё же отбиваюсь. С переездом в Екб флешбеки обрели плоть, потому что теперь я то и дело натыкаюсь на старых знакомых ирл, потому что Екб, как оказалось, просто ебаная деревня.

И встречи эти в общем-то, всякий раз проходят по сценарию одному и тому же за редким исключением. Я вижу, что мои знакомые совсем не изменились, а в большинстве случаев ещё и хуже стали. Многие либо сторчались окончательно, либо просто не изменились. Зачастую ещё возникает довольно странный эффект, когда твой собеседник будто тебя узнать особо не может или видит лишь старого тебя перед собой. Вчера, например, наткнулся на своего оч старого знакомого Диогена Синопского. Сперва он меня не узнал, но я хлопнул ему по плечу, увидев его. Он был очень рад меня видеть, вспоминал наши общие истории и прочее, но постепенно по мере нашего разговора понимал, что почему-то это больше не работает, а перед ним стоит будто бы другой человек. Я вкратце пересказывал ему как я себя сейчас чувствую, как живу и т.д, а он постепенно начинал как-то грустнеть слушая меня, потому что он уже проебал квартиру из-за драгсов и постоянного бухла, а тут перед собой видит меня, который как-то выбраться всё же смог, а потому смотрит на тебя будто бы снизу вверх с какой-то завистью и злобой даже. В середине разговора всякий раз прерывается на то чтобы выпить ещё водки и как-то отвлечься, но не особо у него получается. В конечном итоге я ушёл один через час-полтора после встречи, потому что стало грустно на всё это смотреть.

Встречи со старыми знакомыми всегда меня угнетают. Обычно после них я иду домой очень грустный с диким желанием спустить все деньги. Вот и вчера спустил все деньги на еду, как и всякий раз после грустных встреч. Забрасывал в корзину пакеты лапши и соусов с таким же остервенением, с каким я раньше забрасывал алкоголь. Придя домой не смог уснуть из-за водки и упал в ванной на пол закинув ноги в душевую кабинку, а головой лёжа на пакете с лапшой. Так и уснул.

Особенно тягостны в плане возвращения себя в нормальное состояние встречи с Катей. Мы случайно увидели друг друга в баре 9-го мая, куда я зашёл выпить пива с сестрой. Договорились встретиться во время салюта на набережной у старого книжного. Она появилась во время последнего припева песни suede — so young на строчке «let's chase the dragon» и в этот момент за её спиной ещё и салют взорвался. Куда уж нам без драмы, ага. Она только вернулась из Питера, ещё сильнее похудела и рассказывала только о наркотиках. Выглядело это всё достаточно плохо, честно говоря. Даже не жалко, а просто плохо. У Кати почему-то не выходит выглядеть жалко в подобных состояниях, потому что по ней видно, что она прям наслаждается этим всем, а меня это пугает гораздо больше, чем стонущие объебосы, тому что те всегда ноют, что они не вывозят, а у неё это будто какой-то осознанный селфдестракт. И дестракт то в прямом смысле сказывается — у неё всё больше каких-то болезней непонятных появляется и тем не менее чем дальше она в этом всём заходит, тем лучше у неё всякие внешние дела. Её постановки будут ставить уже в двух городах, пошли первые гонорары какие-то, денег у неё становится всё больше, выглядит она всё лучше. Однако же человека я больше не могу за этим всем разглядеть совсем. Закончилась наша встреча и вовсе совсем печально.

Мы вызвонили одну старую знакомую, которая решила оплатить говно. Мы с Катей поехали в лес, а на месте оказалось, что она не взяла с собой телефон (специально?) и категорически отказывается идти вглубь леса, чтобы мне помочь. Я дико разолился, но т.к никогда в таких ситуациях задней не давал отправился искать сам. Ничего не нашёл, потому что были отвратительные координаты и ещё нактнулся на какого-то шкурохода из-за которого мне пришлось удалить фотографии. Через час поисков вернулся на место, где мы договарились встретиться, а её там не оказалось. Рядом был спорткомплекс и куча охраны, так что я отправился её искать и прошатался ещё час, пока не узнал от охраны, что она уехала одна ни то на попутке, ни то на автобусе. Я, честно говоря, даже не особо удивился почему-то. Просто очень грустно стало и усталость какая-то накатила. Мол насколько же человеческого там мало осталось, если даже о таких простых заповедях, типа НЕ БРОСАЙ В ЛЕСУ БЛИЖНЕГО СВОЕГО она и то смогла забыть уже. Когда я всё таки вернулся домой её волновали только корды и я сразу выгнал её из дома. Уходила смеясь. Координаты сначала хотел продать кому-нибудь ещё или оставить для своих друзей, но потом вернул девочке, которая за всё это заплатила, чтобы этот вес на меня не давил ни желанием самому за ним съездить, ни украсть их. Так наверное правильнее всего и было.

И мне в общем-то, даже нечего сказать по этому поводу. Просто очередной полный усталости вздох. После таких ситуаций понимаешь почему близкие зависимых людей в какой-то точке уже начинают желать бед своим торчам, чтобы их ну хоть что-то остановило уже. Однако как показывает опыт — нихуя их и беды не останавливают. С бывшей С. сейчас наблюдаем картину того, как старчивается одна наша общая знакомая, которая приезжала ко мне недавно. Выглядит довольно жутко это всё, особенно учитывая, что у этой девочки совсем недавно уже был передоз, а она продолжает долбить как ни в чём не бывало. Она перестаёт заниматься своими работами, на грани проёба хаты и постоянно думает о суициде, а мы как и всегда ничего не можем с этим сделать. Аутоагрессия такая аутоагрессия.

Моя же аутоагрессия сейчас значительно смягчилась, но приняла довольно неочевидные формы. Проявляется она в бездумных тратах времени и денег и пока что я не всегда успеваю её определить вовремя. В случае трат времени на прокрастинацию или же какие-то ненужные встречи желание навредить себе маскируется под что-то будто бы неосознанное, в случае с деньгами — под желание наказать себя за эту самую трату времени, но опять таки неочевидными путями, накупив той же еды сверх меры, зная, что без денег совсем мне будет плохо. Вроде и не поспоришь, что еда мне нужна, но потом у меня вообще ни на что денег не остаётся, даже на сигареты. В частности, после обеих встреч с Катей в этом году я приходил в себя где-то 2-3 дня, которые тратил на сон, бесцельное брождение по городу и покупку всякой ерунды типа соусов для лапши или дешёвого пива в барах, где я просиживал цедя свои 0.5 фильтрованного за 59 по часу-двум. Я мог бы купить за столько же литруху у себя дома, но у меня не было желания напиться, только потратить все деньги, которые у меня есть, чтобы загнать себя в ебаную ситуацию, где я вынужден буду их искать и заняться уже чем-то полезным, пойти на работу блядь например. И это всё ещё довольно детский паттерн, когда я любил загонять себя в хуёвую ситуацию, чтобы из неё героически вылазить, хотя можно было обойтись и без этого.

Тем не менее всё же всё продолжает идти по плану. Встречи со старыми знакомыми кроме грусти по итогу после всей тоски и отходов оставляют после себя какое-то чувство гордости за себя что-ль, что я всё таки смог справиться и хоть сколько то над собой вырасти (да, Настя, очень нравится чувствовать себя КРУТЫМ ыыы). Я понимаю, что звучит это всё достаточно нелепо, мол тоже мне торчи ебаные справиться там не могут, ууу, но те, кто подобного не видел максимально близко один хуй не поймут чё это такое. Как и под прошлым постом писал — для меня всё это достаточно болезненно переживать и видеть. Когда не то что один-два знакомых твоих сходять с ума, а буквально ВСЕ, зачастую даже новые знакомые оказываются торчам или как-то с этим связаны и тоже наблюдают нечто подобное и не знают как с этим быть. Каждый корчится в отходах и попытках хоть как-то заглушить свои внутренние проблемы и каждый как никогда близок к тому, чтобы вместе со своими проблемами ещё и себя убить, а ведь среди них много и действительно хороших ребят. На это правда очень больно смотреть.

Вообще такое чувство, будто я со своей нынешней свободой нахожусь в каком-то гетто, где кроме меня нет никого. Я чувствую себя хорошо в большинстве случаев, но к сожалению довольствоваться мне приходится этим одному и жить одному, пусть мне и нравится быть одному. В большинстве случаев я вынужден сторониться людей, если они как-то посягают на мою обретённую свободу или же являются призраками из той старой жизни, с которой я общего не хочу иметь. Меня дико раздражает то, что все до невозможности поглощены попытками глушить свои внутренние проблемы, потому что то, что их беспокоит я уже решил сам и у меня нет никакого желания тратить на это время. Мне хочется контакта с кем-то, у кого подобных проблем либо нет, либо они также будут решены, мне кажется это не такие уж, блядь, большие требования — просто не будь наркоманом или поехавшим влюблённым и окажись способным думать о чём-то кроме своей блядь ебаной ТЯЖЁЛОЙ ЖИЗНИ, чтобы мы с тобой не пошли в бар, а сели за инструменты и вместе поработали. Да пусть даже поговорили хоть о чём-то кроме того, как ты блядь страдаешь.

Помогать же я готов только самым близким — младшим братьям и сестре. Для них мне времени не жаль, да и вдобавок там ещё есть хоть какая-то возможность предупредить серьёзные проблемы до их прихода. Старательно среднему брату помогаю учиться разговаривать с самими собой, чтобы он понимал чего хочет, пытаюсь подготовить его к тому, что он увидит после переезда в Екб, потому что знаю что его ждёт. Пытаюсь предупредить сестру у подводных камнях, которые её ждут на пути её Великой Любви, пока что ни разу не ошибся, а один раз даже удалось вытащить её из реально ебаного состояния, когда я вовремя с ней встретился и сделал правильные вещи. После того раза ей стало намного легче, а я после всех своих неудачных попыток хоть кому-то помочь рад, что у меня всё же хоть что-то иногда да и выходит. Когда встану на ноги в Екб, то хочу помочь самому младшему брату, показать ему какую-то другую жизнь кроме сельской, потому что матери до него дела нет, а бабушка просто не способна дать ему того, что ему нужно, а потому пацан заброшен, хотя он тоже очень славный парниша, просто не повезло ему родиться в такой ебаный период в нашей семье. Сейчас кто-нибудь бы снова спизданул, что так я просто хочу сам себе свою важность какую-то доказать и всё такое, но я правда хочу помочь им, просто потому что тут то я хотя бы действительно могу это сделать, предупредить хотя бы часть тех проблем, которые пережил сам, потому что мне то с ними никто не помогал и не говорил ни верных слов, ни правильных дел не делал, а я своим близким подобной хуйни не желаю. Да и просто после пережитого, когда у меня не получилось помочь никому из тех, кто мне дорог, хочется хоть как-то это компенсировать всё.

Вообще раньше мне нравилось драматизировать происходящее вокруг меня, но когда ты перерастаешь свои проблемы, то в них попросту уже не видится былого масштаба. Возможно вот об этом ты, Настя, когда-то писала, когда говорила о том, что через несколько лет меня всё это ебать не будет. Всё пережитое действительно не забывается, но становится просто пережитым опытом, не более, в котором копаться более не хочется.

Недавно понял это, когда сестра рассказывала о своей драматической любви к мужу, о том что он тоже начал употреблять, а она его спасёт, если понадобится, потому что ЭТО ЕЁ КРЕСТ КОТОРЫЙ ОНА САМА ВЫБРАЛА НЕСТИ, ПОНИМАЕШЬ АРТЁМ Я КАК ФРИДА КАЛО Я ВЫДЕРЖУ ВСЁ ДО КОНЦА. И я слушаю её, понимаю о чём она говорит, в целом не оспариваю её желания избрать любовь как идею всей жизни, если ей сейчас это кажется настолько важным, да только вот не чувствую больше, что сам бы хотел так жить.