Denn Liebe kommt so schnell
Nicht wieder, wo du sie doch grad am meisten brauchst
Sie bleibt dir verborgen, egal wo du schaust
Liebe kommt so schnell
Nicht wieder, wo du sie grade so sehr vermisst
Alle liebe dieser Welt kommt von selbst

Luis Ake — Liebe

На столе (большой, кухонный) расположены — настольная зелёная лампа младшего брата, круглое зеркало из икеи (оставшееся от соседки), новый телефон (17к, красный) в чёрном чехле, ноутбук АСЕR NITRO (52к, черный с красными вставками и красной подсветкой), колонка Jbl (7к, чёрная, с красной вставкой лого, подарила Н.), коврик для мыши (цвета всё те же), тройник для лампы и зарядников от ноута и телефона. На стол наклен график работы (таковой — день, день, сутки, выходной, ночь, ночь, два выходных — 20 смен в месяц, отработанные зачёркиваю). Рядом со столом синтезатор и гитара, ожидающие продажи, как и усилитель, лежащий под кроватью (надеюсь вырубить за них около 10-15к). На полу у изголовья кровати рабочая сумка, внутри бейдж для прохода на работу, сменная обувь, контейнер на 1.5 литра. Располагаемся мы (кровать и я на ней) возле окна (распахнуто, цветок на подоконнике). Светит солнце. 

Играет сейчас Fred Again… — Me (Heavy). В среде муз. жура бытует мнение, что это новый Burial для зумеров. По мне, так Fred — это более массовый Baths для зумеров, ну да и ладно. Что Burial, что Baths ныне на спотифае моём прописались. Kedr Livanskiy в ту же копилку. Думая о последней нравилось представлять, как буду слушать её в Петербурге с колоночки её трек Sky Kisses. Казалось, что новому городу нужен новый саунд, поэтому постепенно перекраивал муз.вкус начав плотнее изучать всяческую электронику — инструментальное вызывает зевоту в большинстве случаев сейчас. Когда приехал в Питер на нг и Н. подарила колонку, то первым делом его и включил. В кои-то веки ожидание оказалось равно реальности — звучит в задуманном контексте действительно так, как и представлял.

31-го глядел на салюты в небе Петербурга, стоя рядом с женщиной, которая мне дорога и было довольно странно понимать, что я нахожусь там, где и запланировал, в отличии от обычного «а как я здесь оказался?» Кажется нечто подобное было, когда дописал альбом в 2018-ом — чувство хорошо проделанной работы, этакий выдох после упорного труда и упорядоченность в мыслях и планах. Разница в том, что после альбома я оказался в полной растерянности и единственная затея, что мне пришла в голову — это исследовать природу зависимости на своей шкуре. От «первой дороги до разорванных контактов», как я тогда говорил. Ну, что могу сказать — затея была увлекательная, выполнил от и до. Теоретически могу теперь написать книгу в модном ныне жанре НОНФИКШН по выходу из зависимости (но это ещё закрепить надо, ха-ха). Предчувствую же подобную чистоту в голове, когда приеду в Питер уже не в гости, а жить и надеюсь, что в голове моей появятся более стоящие затеи как прожить ближайшую пару лет. 

По этому поводу, правда, всё же испытываю определённое беспокойство. Чувствую себя Рыцарем Пентаклей — юношей, находящегося на середине трудного пути, в самом разгаре взятого на себя большого дела. Я чист, выполняю планы, нахожусь в движении, примерно представляю цель, но до тех пор, покуда у меня есть запланированные. Страх колеи, когда-то мне свойственный, оказался частично неоправдан, ведь колея всё же выстроена самостоятельно и действительно позволила упорядочить многое, так что вероятнее страх этот был страхом самостоятельного выбора. Навык выстраивать планы отличен от навыка находить, а точнее придумывать себе цели. И тут я могу вспомнить, как я однажды писал, что завидую этим взрослым ребятам, что в этом довольно хороши. 

Задачи, что я перед собой ставлю кажутся довольно несерьёзными и мелкими, в духе — купить то-то, приехать туда-то, вот это всё. Это скорее тактика, чем стратегия. И я понимаю, что в плане стратегии я до сих пор посасываю. Можно, конечно, немного почесать самолюбие, поглядывая на прежних знакомых, на их «скорченные судьбы», как я выражался, однако зрелище это мало что во мне сейчас вызывает, т.к беспокоят меня больше мои проблемы, чем чужие. Да и будем честны — моя судьба мало от их судеб отличается, ведь в ней также до сих пор правит скорее тактика, чем стратегия. Что впрочем и немудрено, учитывая то, насколько всё вокруг стремительно меняется. Да и кажется, что превалирование мелких решений над глобальными — это основной закон движения среднего человека как такового.  

В этом плане, конечно, огромное количество времени для раздумий на той же работе даёт возможность в этом навыке упражняться — представляю чего бы я мог/хотел делать после переезда, представляю возможные затеи, какие мы с Н. могли бы реализовать, пытаюсь представить чем я мог бы заняться самостоятельно. Иногда, конечно, кажется, что я слишком много времени вхуяриваю вникуда на той же работе и т.д, будто бы боясь вырваться раньше времени, осознавя этот свой пробел в самостоятельности, сомневаясь в собственной живучести, а потому оттягиваю время борбы всяческими штуками в духе — надо сперва купить железо, а потом ехать. Надо сперва съездить в Питер перед переездом, чтобы повидаться и с Н. и на сам город посмотреть, а ВДРУГ НЕ МОЁ. Надо подготовиться, надо подготовиться. Однако понимаю, что в большинстве своём планы всё же реалистичны, а эти дёргания — это всего лишь моё нетерпение, т.к кажется стал лучше понимать разницу между моими реальными возможностями и тем, чего бы хотелось здесь и сейчас, да и теперь понимаю, что для всего нужно время (и въёб).

Ключевой страх всё тот же — страх перед этой пустотой, в коей я пребывал большую часть последних пяти лет и её хаотичностью, без возможности какой-либо опоры будь то опора материальная, социальная или ещё какая-либо. Однако перепробовав большую часть вариантов я не нашёл для себя иной опоры, кроме этической. Этическая кажется наиболее крепкой, потому что даже когда отваливалось — этика была единственным, на что я мог опереться, тем, что упорядочивало и настраивало компас. То самое внутреннее понимание моего правильно и неправильно и при том довольно строгое в общем-то. Не так много текста отдал этому чувству, т.к до сих пор не особо понимаю на чём оно основано, кроме как на «Знаю и всё». Вот оно кажется ото всюду и вытягивало, не давая через чур заиграться. Ну да ладно.

То и дело упоминаю в постах, что писать мне сюда всё более непривычно, что и немудрено, ведь пишу я сюда всё реже и реже, около раза в месяц, если не реже. Отчасти потому что писать вроде бы и не о чем, отчасти потому что сам этот блог чувствуется рудиментом, отжившей себя штукой. Отжившей, как и большая часть вещей, с которыми я был повязан последние лет пять. Блогу же, кажется, и вовсе лет десять уже, так что он отжил своё дважды. 

Так что думаю в скором времени закроется и он, как и большая часть сюжетных арок, что были прожиты за последние годы.