Sick of the city locked in with all the pretty people
You need a vacation, somewhere that no one ever would dream to go
Somewhere mundane, hop on the train, see where it goes
Finish your ride, hop off and hide
Now that you're finally alone

Oh yeah, yeah
Honey, you're finally alone

Mac DeMarco — Finally alone

38-ой пост писал, кажется, раза 3-4. Каждый раз дописывал до самого конца, а потом сразу удалял или же удалял на утро. В этот раз причина по которой он не доходил до печати в том, что все эти попытки написать этот пост скорее замещали мне отсутствие возможности продуктивного диалога с кем бы то ни было. Всё равно лучше меня самого в моём окружении собеседников нет. Да и окружения уже, как такового, тоже. 

Две недели не употреблял, нос наконец начал нормально работать, пишу сидя дома после очередного отказа от употребления. В этот раз как-то тяжело было, но всё таки справился. Пару дней назад, когда также удалось себя пересилить, то чувствовал радость от правильного выбора. В этот раз чувствовал только тяжесть правильного выбора. Всё ж таки в августе месяце слишком много употреблял, так что видимо организм снова пристрастился и ломается. На моё счастье длительные перерывы я делал не раз, а потому знаю, что моё нынешнее хуёво во время лишь временное, лишь следствие ломки. Каждый же последующий отказ будет совершать всё проще, а потому главное перетерпеть хотя бы месяц, а там уж лечге будет, да и можно будет считать, что я новую планку взял — жить в близости от соблазна, но не поддаваться ему. Ощущения напоминают мне мой первый двухмесячный перерыв, когда от желания объебаться меня прям трясло, пока я в селе в шкафу сидел, зная, что прямо сейчас где-то употребляют. Достаточно лишь представить свернутые купюры, вспомнить чужие прикосновения, мазню во время прихода, чтобы уже начали зубы скрежетать. Если же вспоминать сам приход, то начинает потряхивать. Пару дней назад перед сном думал о хим.сексе, вспоминая последний, на удивление мощный приход во время которого обжимался с одной лёгкой на подъём симпатичной девочкой, а заодно и трёхчасовой секс с ней же, пусть и без прихода уже. Мысленно скрестил приход и эту трёхчасовую еблю и затрясло, пришлось наволочку прикусить, чтобы успокоиться и всё таки уснуть.

Соседка всегда смеётся над моими дёрганиями по поводу веществ, когда уезжает торчать, а я иду домой, мол глупости это всё, Артемон, торчи себе и в хуй не дуй, проще к этому надо относиться. И я рад был бы согласиться, если бы каждое употребление не дарило мне вместе с приходом чувство очередного проёба. Аля, Артемон Николаич, вы ведь знаете, что идёте к тем-то тем-то не для того, чтобы провести с ними время, а просто чтобы объебаться и забыть про всю эту хуйню. В этой же точке вменяемая ваша часть, которую вы так холите и лелеете лишь пожимает плечами и уходит дня на два, пока вы «веселитесь», чтобы прийти к вам на отходах, сесть на край матраса и грустно на вас смотреть, всем своим видом говоря «Эх ты, Артёмка, ну что ж с тобой поделать, а?» А у Артёмки в голове крутится песня Part Time — It's Allright with me, под которую он обычно объёбываться и ездит, под которую так и хочется скинуть с себя ярмо самоконтроля и исчезнуть на пару часов. 

Исчезнуть, да. В общем-то, поэтому меня так и хуёвит фоном во время и после приходов, потому что не удаётся никак забыть, что тем самым я опять себе врежу только да стереть себя хочу. Другое дело, что хочу я всего этого только когда мне плохо, а моё плохо — это собака бродячая и следствие неправильных телодвижений, а вовсе не реальное положение дел. Проще говоря, сейчас в своё хуёво я себя сам загоняю, а не загнан я в него, как раньше. Когда же мне плохо, то мне поебать вообще на всё, что у меня есть включая себя, но вот когда я всё таки приду в порядок, то я себе спасибо не скажу ни за проёбанные деньги, ни за заложенный нос, ни за 3-7 дней ебаной тоски и слабости, пока серотонин снова не начнёт вырабатываться как надо, а тело не придёт в порядок после марафона. 

Раньше при отказе у меня постоянно возникали вопросы, аля по какой причине ты вообще выбираешь отказ? Почему ты не можешь просто поехать и ебануть, как остальные ребята? К чему ведёт твоя аскеза, ради чего она, если ты даже не знаешь ради чего отказываешься, в пользу чего? Почему ты так уверен, что какие-то альтернативы лучше, чем употребление? С чего ты взял, что проживать свою жизнь целенаправленно лучше, чем летать по ней мёртвым листом? С чего ты так уверен, что сможешь найти что-то лучше, что-то такое, что не вызывало бы у тебя дискомфорт, когда бы ты этим занимался? Что-то такое, что ты бы мог назвать своим, как сейчас можешь назвать свою хату своей?

Тут то вот правда моя отходосная рефлексия ловит сама себя за ногу и спотыкается, потому что своими вопросами возникающими один из другого сама же и отвечает на вопросы предыдущие. Потому и не могу, что мне там дискомфортно, потому и дискомфортно, что вменяемому мне это несвойственно и не желанно, а не желанно, потому что я знаю, что есть такие вещи, во время которых мне хорошо, если не лучше, то хотя бы также, а даже если я их прямо сейчас и не вижу, то это не значит, что их нет, это значит лишь то, что я недостаточно широко смотрю либо недостаточно далеко продвинулся, либо же мне просто плохо и я не могу их разглядеть.

Я что раньше любил повторять, что сейчас так считаю, что нет в жизни чувства лучше, чем чувство того, что ты проживаешь жизнь верно и проживаешь жизнь свою, а не какую либо ещё. Чувство это довольно тяжеловесное и невсегда ведёт к удовольствию и радости, но дарит гораздо более важное в долгосрочной перспективе состояние — сознание того, что ты — это ты, ты жив и ты своей жизнью управляешь. Т.е состояние, в котором я не чувствую, что я подвешен в пустоте и нет ничего кроме смерти. В этом состоянии я принимаю смерть, перестаю её бояться и хотеть и готов пустотам дать пизды, освоить их и заселить тем, чем я захочу. Состояние сеё возможно лишь при совершении выбора, а именно выбора быть ответственным за себя и свою жизнь, тем самым отказываясь от позиции наблюдателя, в которой ты ни жив, ни мёртв, и отказываясь от позиции смертника, который закрыва глаза падает в пучину прихода.

Короче говоря, после всего пережитого я теперь хотя бы могу сказать почему я отказываюсь от употребления, неправильного окружения, неправильных действий и прочего — ради себя самого и ради этого самого чувства, что я живу так, как хочу именно я, потому что это чувство для меня самое дорогое, дороже, чем всё, что только мне предложить могут.

Легче, конечно, от этого не становится. Меня всё ещё шкурит, пока я пишу этот текст, но я и не просил, чтобы было легко. Я хочу чувствовать себя живым, а это ноша не самая лёгая, но именно потому и такая ценная. 

Зы: вновь не хватает одного поста, придётся снова писать второй, чтобы описать нынешнее положение дел ирл, а не только в моей голове. Ну что за беда. Впрочем, этим текстом я доволен, буду считать его контрольной точкой. Если будет хуёвит, то буду сюда возвращаться, как к выжимке основных тезисов из всех предыдущих текстов, написанных во вменяемом состоянии, чтобы напоминать себе зачем да почему.