It can't come quickly enough
And now you've spent your life
Waiting for this moment
And when you finally saw it come
It passed you by and
Left you so defeated

Scissor Sisters - Can't Come Quickly Enough

Спустя несколько месяцев после замужества моя сестра вдруг написала мне и спросила не знаю ли я хороших бесплатных психологов. Я, в общем-то, знаю, только ей он вряд ли подойдёт. Мой психолог — это любой музыкальный инструмент. Вот садишься за синтезатор, начинаешь что-то накидывать и вспоминаешь ту цитату из Фрэнка «Да, я знаю это чувство, когда пытаешься написать песню, а выходит говно». Оно в общем-то и немудрено, ведь я уже давно вывел, что если я сажусь за синтезатор, когда я не представляю ни формы, ни наполнения записи, то всё, что я могу выдать за клавишами — это только крайне неловкие аккорды, будто я никогда раньше не прикасался к инструменту и пытаюсь сыграть сонату, зная о ней только то, что это такая вот крутая сложная штука и называется она сонатой. Всё это лишний раз напоминает о том, что ты не знаешь чего хочешь, т.е в общем-то то, что скорее всего мне бы психолог и сказал, если бы нам довелось поговорить.

Дальше психолог бы начал разбирать со мной что же меня беспокоит, перебирать мои проблемы. Долго, мучительно. Я бы ему сперва, конечно, сказал, что ничего меня не беспокоит, всё заебло и разочаровало, ничего я не хочу, как та принцесска в советском мультике, типа «НИ-ЧЕ-ГО Я НЕ ХО-ЧУ!», но я бы спиздел. Музыка в общем-то делает тоже самое. Садишься и думаешь над концептом альбома. Что ты хочешь там упомянуть, какие темы, что ты по их поводу думаешь, бла-бла-бла, а шоб это всё сделать один хер придётся на волнующие вопросы хоть какие-то промежуточные ответы дать. Ну а там уже типа вроде как и работать можно, план действий появляется и прочее-прочее-прочее. 

Единственный минус, синтезатора, как психолога, что он вовсе не жизнеутверждающий так сказать. Т.е он может помочь только переработать пережитое, а вектора в будущее тебе не рисует. Музыка будто на японском языке с тобой разговаривает, потому что в нём нет будущего времени. Все посылы на будущее можно передать лишь контекстом в предложении настоящего времени. Почти намёками о будущем говорит, да ещё и местами с белыми пятнами, когда ты не знаешь иероглифа и не поймёшь о чём речь вообще. Почти гадание на таро какое-то, разве что там толкования есть хотя бы. 

Вернулся я в Екатеринбург и старательно сижу дома, чтобы привести себя в порядок. Сытно ем, пью белое за косарь на ночь, сладко сплю, смотрю ситкомы начала нулевых, соседку обнимаю. Комфортно одним словом, комфортно. Хожу гулять по вечерам в парк около моего дома, показательно грущу там. Как бы знаете, СИЛУ НАКАПЛИВАЮ, ага. Дома, в шкафу не особо выходило. Домой вот ездил в последний раз за деньгами, а там родители без газа месяц уже как сидят, в куртках по дому ходят. Собаку продали, чтобы заплатить за газ. Младший брат одноклассников бьёт, деньги вымогает, а его бьёт парень покрупнее и постарше, чтобы он всей этой хуйнёй занимался. Хорошо так бьёт видимо, младший ссытся и срётся в постель по ночам. Мать чуть не пришибли во время бунта в зоне — вдвоём с подругой держали периметр зоны с двумя старыми автоматами по 20 патронов в каждом, ммм. Тараканы заполонили и мою комнату тоже, ведь прибираться в ней, пока меня не было никто и не думал — после уборки из крошек, которые я там выскреб по всем углам после младшего брата можно было, наверное, батон слепить. Лежишь себе на матрасе, а у тебя по ноге вдруг таракан карабкаться начнёт. Ты его по братски так с ноги на пол спустишь, мол тоже сосед же, нельзя с соседями ругаться. А потом вздохнёшь тяжело — хуй тут передохнёшь, после всей этой ереси свердловской, хуй. И вот возвращаешься в Екатеринбург и смотрите всё вышеописанное. 

Комфортно, комфортно, да. Старательно нос ворочу от тусовок, его же зажимаю, когда пахнет порошками. Хотя скучаю, конечно. Сидели с средним братом недавно на улице, он говорит «дорогу вон делают», а я только через 10 секунд понял, что он о той дороге, по которой ездят. Пропащий я человек в этом плане, одним словом. Хотя в целом контролировать себя не так уж и трудно, достаточно напоминать себе, что без К. в этом нет совершенно никакого смысла. 

А если ещё и напоминать себе, что и вся эта гонка за К. не имеет никакого смысла, то тем более. 

Это, наверное, самое неприятное чувство, когда флёр грейт лав постепенно проясняется и ты видишь, насколько вы разные, насколько друг другу не подходите и прочее. Я не знаю куда ещё может развиваться чувство, когда ты под приходом думаешь о ней, когда угрозой смерти думаешь о ней, под угрозой лишения свободы думаешь о ней, когда в общем-то всё время думаешь о ней. Только вот, как она говорит, в мыслях этих нет никакого толку, они ничего не меняют в наших с них взаимоотношениях. Мысль, чувство, моральная поддержка, хорошее отношение — это для неё ничто в сущности и я понимаю к чему она клонит. Действия, действия, обеспечь себя Артёмка, научись жить самостоятельно, обеспечь мне чувство безопасности, мне безразлично, что тебе тяжело и ебано, я не буду тебя поддерживать, я лишь лишний раз ткну тебя носом в твои неудачи, когда тебе будет ебано, фыркну и отправлю тебя в чс, сам ебись и конечно же никаких гарантий, нет-нет-нет. Меня расстраивает такое положение дел само собой, ведь в этом плане даже соседка больше для меня делает, чем К. Как минимум хотя бы не делает мне ещё хуже. И в сущности, даже если требования К. действительно резонны лично для меня (ни самостоятельность, ни самообеспечение мне рил не помещали бы и прочее), то я хз как с ней в целом уживаться тогда, ведь это уже даже не какая-то блажь или чеки намерений и прочее — это в принципе, возможно, её характер такой. Попросту разные приоритеты, разные ценности, безразличие к моим каким-то целям, проблемам и прочему, манера не поддерживать, а только бить по больным точкам, зная насколько я чувствителен к ударам и особенно к её ударам. И этот контакт меня в сущности только тяготит в большей степени, потому что я и так как и всегда слишком шаток, а от неё я только эти постоянные пиздюлины ловлю да насмешливое отношение. Хотелось бы верить, что в том случае, если я начну в чём-то преуспевать, то мейби её отношение изменится, но тем не менее не очень мне нравится, что когда мне ебано меня бросают в одиночестве, хотя я себе такого в её сторону не позволял никогда. 

Держу дистанцию от тус, держу дистанцию с К., пью белое на ночь, смотрю ситкомы. Нервишки вроде восстаналиваются, но чувствую, как закипает всё внутри, потому что жажда действия всё равно просыпается от лежачего образа жизни. И я это старательно коплю и надеюсь, что не сорвусь в очередной месячный марафон, запой, тоску по К. или самобичевание, а всё таки наконец сделаю что-то путное, неважно что, хоть что-то, хоть с мелочей начать, ведь важно же начинать с мелочей, чтобы завестись, это тоже самое, что расшаркиваться в начале поста, чтобы текст пошёл. А потому готовишь всякие ебаные пасты вместо шавухи, пытаешься вести списки дел, что-то налаживать в режиме дня, проникаешься ебучей бытовухой, завестись пытаешься, чтоб хоть куда-нибудь поехать уже блядь наконец. 

Максимально спокойно себя ведёшь и выглядишь в этой зоне суперкомфорта,  понимая, что это вынужденная мера, но прекрасно зная, что хера с два в ней останешься.